9
姑娘啊姑娘！你想读研，我可以陪你；你想出国，我可以等你；你要想去哪儿，我都可以跟着你。求你别这样好吗，你这样会让我忧伤，会上我难过，会让我觉得活着没有希望。此时此刻，我像孩子祈求着她，像孩子在寻找丢失了的玩具。朋友啊朋友，你是不知道，我看见她的眼睛，我的内心会燃烧起熊熊烈火般希望，我会觉得她也想我思念我。我每次见到她，我都经历着刻骨铭心的痛苦与煎熬。有时，我会强迫自己不去见她，别去想她，可两三天以后，我就对她牵肠挂肚，总会不由自主地希望她出现在我跟前。这种爱情，到底是不是爱情？
朋友啊朋友，你知道吗？我事先在脑子演练无数次求爱，我把自己想要说的话，想要展现的动作想好，连表情跟眼神都精心修饰。然而，等到我跟她相遇的瞬间，我却只能傻傻地不知道该说些什么，像个呆子了的小孩。
亲爱的朋友，希望你在年轻的时候，永远不会有我这样的感受。我希望，你美丽的眼睛永远不会像我这样泪水汪汪！我希望，你英俊的脸蛋永远不会像我这样挂满忧伤与愁苦！我还希望，天底下有情人都可以相伴永远终成眷属，而不是像我这样傻傻等待最终换来寂寞与忧伤。你知道吗？在这瞬间，我滚落出灼热的泪。我的心充满悲苦，有人愿意品尝这泪水，它们肯定是涩的苦的。青春啊青春，你能不能告诉我，我到底哪儿错了？为什么要让我经受磕磕碰碰？！
江有汜，之子归，不我以。不我以，其后也悔。
江有渚，之子归，不我与。不我与，其后也处。
江有沱，之子归，不我过。不我过，其啸也歌。
昏黄色台灯下，我把《江有汜》抄写在信笺纸上，不知道怎么回事就拍照发给欧阳老师。黎明，缕缕阳光照进寝室，我悠悠醒来，注视着天花板，从枕头底下取出手机，打开微信，我看见欧阳老师的回复。
张童书：
如果因对方的拒绝而自卑，进而自责，最后对自己树立乌托邦式的，复仇式的过于严苛而偏激的苛求，难免走向痛苦与悲剧。怕的是刀枪不入，用的是把自卑深深掩藏起来的厚厚的盔甲。那样，你不仅失去了爱情，还失去了自己。
张童书，老师希望你走出失恋的阴影，振作起来去提高自己证明自己，而不是甘之如饴般沉浸在痛苦中难以自拔。你不是喜欢歌德吗？我曾看到你发朋友圈说，如果没有爱而不得而不甘的痛苦，歌德怎会在四个星期写出《少年维特的烦恼》？维特的希望越是不能实现，他的追求越是执拗、强烈，他的内心矛盾无法解脱。所以，他想到死，把死看作出路。然而，死亡不是出路，活着才是希望，去提高自己，去充实自己，或许还可以收获意想不到的东西。
说到这里，我想跟你说，也许你会嫌弃我啰嗦，可老师坚信你有文学的天赋，坚信你的才华。所以，老师告诉你，诗人可以不计后果地思索生命的意义，思索人类的出路，而当他们深陷其中无法解脱时，便有可能以身殉道，用自己的生命去证明，活着就是谎言，活着本身就是欺骗。本质上，这种行为背后，其实是自我意识太强烈，太把自己当回事，以至他们无法平衡自我与他我的关系，最后在无法控制的孤独当中走向毁灭。有些时候，别太以自我为中心，这样会伤到别人，亦会深深刺痛你自己。把自己弄得遍体鳞伤并没有意义。
我知道，你现在很烦恼，可我还是想要告诉你，有些痛苦虽然痛苦，却是成长的需要。你要努力去提高自己，而不是怨恨别人。歌德克服失恋的痛苦，克服自杀的念头。他把他痛苦的一切，在短时间写成文学作品，把内心的苦闷与忧伤，甚至所有情绪都倾泻在他创造出来的文学人物身上。
他失去了爱情，可他得到了文学的光荣，赢得艺术家的盛名。你曾跟我说，你想要写长篇小说，你应该去写。让你的痛苦化作文字，鞭策你提高。没准，你真的可以成为出色的作家！在老师眼里，文学不需要成本，只需要纸跟笔，只需要图书馆里免费的书籍就可以开展。以我的眼力来看，你很有潜力成为出色的作家。最后，你千万别因为失恋而改变自己，那是对自己的毁灭。
“没准，你真的可以成为出色的作家！”欧阳老师曾这样私信我说，我很动容很感动。给青禾的七封情书里，我曾告诉她说我会为你成为作家。在那以后，“作家”这个词反反复复浮现在脑海，我渐渐意识到它对我意味着什么。
人生如之若初见，刚遇见欧阳老师时，我曾这样作出自我介绍：“我是个自信的乐观的阳光的快乐的活泼的宽容的大度的善良的友爱的勤奋的刻苦的积极的向上的礼貌的踏实的可靠的热心的有爱心的有担当的有骨气有福气有梦想有信仰有责任，也有朋友也有家人的乐于助人诚实守信勤奋刻苦自恋的学生。”一口气说完冗长的句子，把站在讲台的她，坐在教室里的同学给说笑。
我仰躺在床，回想那时竟笑出声来，惹得熟睡的室友嘴里说道：“大清早的，你发什么神经！”伤感的经历即将过去，飞快冲进食堂，随即跑进教室。
10
这天傍晚，我们在梧桐二楼遇见。我走在她身边，她颇为不耐烦地说：“你干嘛老跟着我。”我质问她：“你干嘛拉黑我？至于吗你！”
青禾高高在上，语气傲娇着说：“我拉黑你是我的自由。”
我扫视四周觉得食堂人来人往，告诉她：“到外面去，我就说一句话。”
她站在原地，语气坚决：“你有什么话，就在这里说。”
这瞬间，我鼓足勇气，走到她跟前，我觉得自己跟她说我喜欢你，我的春天就会来临，我就会感动我心爱的姑娘。我很没有底气地说：“我喜欢你”。许多年后，我回想起这时候的自己，失去爱情的我苦苦央求，肯定很可怜，让人忍不住心疼。说完，我转身就跑，很快跑出食堂，跑出她的视野。
朋友啊朋友，此时此刻，我像犯事的贼那样逃之夭夭。我觉得，自己再没有脸面去见她。爱情，如果是你爱别人，你就有可能作出人性荒唐的事情。
人生首次当面表白，当面跟人说我喜欢你，这样潦草狼狈地结束。我相信，她是我大学喜欢的姑娘里面最出色最优秀的。遗憾的是，我没有那个本事，没有那个缘分。伴随着青春的远去，有关这个姑娘的回忆点点滴滴消散。
我喜欢你，那时，我觉得胸闷想要表达情感。我承认，我企图通过真诚的表白挽回姑娘的心。犯傻的是，说完“我喜欢你”后，我再没有勇气站在姑娘跟前。我就是个傻孩子，不知道怎么面对，没有留在那个地方。
或许对方曾感动，可感动仅仅是感动，感动有价值吗？朋友，你告诉我感动有价值吗？随后那些事情，只是在浪费时间，对方还以为我念念不忘。
当天夜晚，我从图书馆早早走了出来，走到宿舍楼底把书包放在宿管阿姨那儿，我独自走进东南田径场。昏黄的灯光照耀着田径场，场上的草丛传来蟋蟀的歌声，偶尔山闪烁着微弱的光芒。我在足球场上狂奔，像是发疯的狗，又像被猎枪射中的野猪，从这头跑到那头，从那头跑到这头。青春啊青春，老天爷啊老天爷，此时此刻，我只想着用身体的痛苦缓解失去爱人的创伤。
盛夏末尾，暴雨风卷残云般袭来，大雨瓢泼。在我眼里，疯狂的雨点不是在侵袭大地，而是在狂欢。狂欢是童心露骨的表现，亦是理想浪漫精神充分的体现。我像困兽犹斗中的堂·吉诃德，沉重的痛苦使得我的眼泪像小河，哗啦啦往下流，混杂着雨水汇集成涓涓细流。很快，我浑身湿透，衣裤紧贴着肉身。
很久以后，我站在夕阳边上翻看大学日记，回忆白痴的岁月。我发现在这段时间，有许许多多醋兮兮的句子，它们让我回想起，许许多多历历在目的情景。无论睁着眼睛，还是闭着眼睛，我都能看到，就像亲身经历。
那时，我虽曾心酸，虽曾难受，虽曾流泪满面……虽然我没有亲口告诉你，我在日记里哭泣；虽然我没有亲口告诉你，我真的很爱你……这场情感经历里，我感觉自己失去许多。某些人许是觉得我人品不行随即消失，虽然没有明说要割袍断义，我这般心思细腻而敏感的人怎会察觉不到？
如果因为某句话或者某件事或者某个人选择离开，那他迟早都会离开。不管怎样，在我爱的时候勇敢了尝试了付出了，我没有什么遗憾。所有注定的事情都是命运使然，既是命运的安排，再怎么解释都不管用。
悲莫悲兮生别离，乐莫乐兮新相知。这是命运的悲剧，既然是命运，那就这样。这场情感注定失败，失败的原因最初就已注定，所有的事情都只是在说服我自己。命里有时终须有，命里无时莫强求。细细回想起来，我的内心早有预感。只是，天真的自己不愿相信，还曾倔强地不接受，这就是命运。
耿耿星河，月亮跟星星像在恋爱。这天夜晚，我在寝室，可我的思想脱离我的存在还在继续。它在回忆个人的前尘往事，它在回忆前尘往事的同时追问自己，我是谁？我从哪儿来？我要到哪儿去？兜兜转转到底是为了什么？