7
走在楼梯间，我在想，我需不需要跟她表白。朋友啊朋友，我已经尝过失败的滋味，那种滋味极其沉重，偶尔会像潜伏在深夜的野兽袭击我，让我旧伤复发。可我若不向她表白，将来她成为别人的女朋友，我岂不是连失败的结果都没有？就为这件事，我犹豫了整个夜晚，最终决定求助于欧阳老师。欧阳老师是给我们讲授英美文学的教师，她喜欢跟年轻人相处。刚进大学那会，我曾在她的课堂上说自己要写长篇小说！她微笑着回应：“你写完，我很愿意拜读！”
关于这件事，欧阳老师告诉我：“你要想清楚，否则，你可能失去一位朋友。但搞暧昧属于不负责任。”我知道自己面临的选择，这晚，我像刚下蛋的母鸡辗转反侧，直到夜深人静，我的思绪还在飘荡，还在勇敢与保守之间摇荡。
最后，我忍住了，决定暂时别去表白。然而，人活着有许多事情原本不是我们可以控制的。什么是意外？意外就是出乎意料，出乎所有的预料，它们常常出现在寻常人怎么也想不到的地方。虽说人生无常，可这无常未免太快。
盛夏，阳光透过繁茂的梧桐树落在被雨水冲刷得坑坑洼洼的大道上，伴随着不厌其烦的聒噪的蝉声。七八年过去，我依稀记得这天中午，有三位同学，有位是青禾，有位是我，还有位想不起来是谁。那时不知怎地，我隐隐觉得自己说她有点儿傻，而她像是自尊心受到重创那样生闷气，不再搭理我毋自走开。原本要到食堂吃饭，我们就这样走散。这天下午，我都在为这事纠结、懊悔，犹豫着要不要跟她表白。等到夜晚，我忍不住心里的思念，亦憋不住秘密。
终于，还是表白了。我装不住秘密，当晚写情书，我不知道自己到底在干什么。没有经历过，不知怎样处理，只是胡乱地表达滚烫的心。他生莫作有情痴，人间无地著相思。就像莎士比亚曾说，真正的爱情让人痛苦、备受折磨。人类的想象力无穷无尽，有时越不能纠结，越不能想象的事情，脑子却越要纠结，越要想象。这时，我像是脑子没有发育成熟，我想不开想不明白，就写情书表白。
写了许多矫情的文字，她只回复我：“你想多了，我们是同学。你再这样，我们连话都没有说的。”青春啊青春，你为什么不能早点告诉我？！
8
大学第二次表白这样潦草结束。第二天上午十点，我骑着小黄车从学校南门按照导航的指引前往白鹿原影视城。我知道，我早就想去看白鹿原，去感受陈忠实笔下的白鹿原，到底有没有文学那样雄浑。然而，没有失恋，我想我还是会在图书馆里吹着空调翻看着自己喜欢的书籍，偶尔发朋友圈抒发情感。
盛夏，清风吹拂。我骑着小黄车，耳机放着流行音乐，在热浪翻滚的平原上飞速行驶，我以为自己像三毛那样浪迹天涯追寻文学的故乡，然而，蓝天白云灿烂阳光缓解不了失恋的痛苦。我疯了般飞驰在关中平原上，浑身疲惫觉得快要到极限，却还在使劲使劲再使劲。远远看去，我像伤痕累累的野兽在路上狂奔，宣泄着某种情绪。距离白鹿原影视城三千米，我抄小道，推着小黄车上山下坡，有些地方太窄干脆扛着小黄车，终于在日落以前赶到影视城门口。
夕阳西下，昏黄色的余晖笼罩在原上，我感受到某种不可名状的雄浑。这是白鹿原的故乡？这是文学里的白鹿原？岁月像风霜次次来过，岁月像雨雪遍遍覆盖……在关中这片古老的塬上，关于白鹿精灵的传说经久不衰。不管经历了多少坎坷，不管挥洒了多少血泪，岁月的年轮依然故我，不舍昼夜般滚动向前。我忽然为流逝的年华唏嘘，恍惚间觉得，岁月最是无情，时间最是冷漠。这无情冷漠的岁月蕴含着的冷酷又坚实的力量。这种力量足以见证世间，一切荣辱一切成败；这种力量足以化解世间所有的恩恩怨怨，最终归尽于无奈的叹息。
文学原来真的是生活。此刻，我的脑海像约翰·克利斯朵夫浮想联翩，我心里积累了许多话，我想要表达想要倾诉想要写作。啊！青春啊青春，我多么想说话，我多么想写作，我多么多么渴望成为出色的作家！可是，我来自张家沟那个小山村，我的父母是地地道道的农民，他们供养我们读书都那样艰辛，我又怎么能够自私地抛弃尘世对我期望。碍于现实的缘故，我没有足够的财富，让自己追逐文学的事业！内心的诉求与外在的冲突造就了我的痛苦与忧伤。
此时此刻，我内心囚禁着凶残的野兽，它想要挣脱现实，却又挣脱不了！这是青春分娩的阵痛，我的心灵忍受着痛苦的煎熬。真是太可怜了。我从未跟任何人提起，又不能忽视它们，只因它们时不时就要跑出来刷存在感。
影视城，雄浑的原上，我隐隐感受到文学的模样，留在这里已没有任何意义。我决定回学校，趁着余晖赶完没有路灯的乡村路。太阳掉进平原尽头，巨大的黑幕降临，骑车回程，书包里有水，还有红牛，有段路黑灯瞎火，没有路灯，没有月光，只有周围繁密却漆黑的树丛，我推着小黄车缓慢行进，像千里奔袭的军队，只有银灰色的路面是我可以依托的明灯。偶有来往车辆给我转瞬即逝的光芒。我的心激荡着失恋的酸涩，蔓延着无边无际的恐惧，生怕从树丛里跳出猛兽或鬼魂！这是绝望，这是忧伤，这是少年成长所有经受的折磨吗？！
我骑啊骑啊，忘记了时间，忘记的路途，一心一意想要骑回学校。凌晨三点，城市冷冷清清，路上没有人，只有稀稀落落的出租车还在为生活奔波。
我拖着疲惫不堪的身体，坐到南门外的石头墩子上，我的腿脚失去了知觉，可我的眼睛注视着灯光照耀下的思源活动中心，有种活在梦里的感觉。神思遨游，我的思绪不受控制回想着沿途的风景，甚至收获……南门到白鹿原滑雪场，再到白鹿原白鹿仓，再到白鹿原影视城，此刻又坐在这里。
这瞬间，我很佩服自己有无与伦比的毅力。走出白鹿原，人们以不同的姿态回到生养他们的地方，结束人的追逐与颠簸。我的命运会像他们那样难逃落寞吗？白嘉轩的苍老？鹿子霖的疯死？或者其他？
8
新学期伊始，我的室友都知道我表白了。“我们都知道了！”
“你是怎么知道的？”
“我都听人说了！”
“那你是怎么知道的？”
“她告诉我的。”我的嘴里嘀嘀咕咕地念叨，怎么可以这样？
“没什么啦，她没有说你坏话。”她都把我屏蔽了，说这话的时候，我的泪流从压抑的心中喷涌而出，面对这样的情形，我哭了，泣不成声地哭了。没有相同的课程，末了，还失去联系，我们每周还会遇见两三次。
我觉得自己应该勇敢，起码多年以后，我还可以安慰自己，我努力并且坚持到最后，得到了结果。男孩喜欢姑娘，他远远就可以闻到心上人发出的香气，远远就可以听到心上人的呼吸，远远就可以找到不知名角落的心上人。
我看见她，我就跟着她；我遇见她，我就抢着跟她说话……为了看看她，我询问她的室友想要她的课表，我曾到她们班的教室听过两次课……所有的所有，多年以后回过头去看，就像是场闹剧。断断续续纠缠，约莫写完七封情书发电子邮件。那些情书后来还成了我的罪证。估计谁也没有遭遇过自己写的情书被对方室友截屏出来讨论，讨论的时候，还傻乎乎地说自己喜欢她爱她。
事情过去很久很久，即使当时的我有多么多么心痛，终究淡然。说到底，自己太天真太白痴。那时，我曾以为自己勇敢，就有可以抱得美人归。
所有的付出都是自取其辱。你肝肠寸断死不足惜，对方置身事外，所以，对方可以随意戏弄你的真心与实意。爱人意味着把伤害自己的权利托付给对方。说到底，还是自己热情、冲动，遇事全凭热血。没处理好人与人之间的关系，反倒落得回忆起来酸楚的下场。朋友啊朋友，或许，这就是最纯真的青春。
这天傍晚，辅导员叫我到他办公室。昏黄色的夕阳从窗外透进办公室，我的心情是那么忧伤，那么绝望，那么沉重。我起身离开座位想要开门从办公室出去。辅导员询问我：“你准备怎么办？”我没有看他，我知道我的眼泪正准备夺眶而出，可嘴里却还是要回应：“现在都那样了，我还能怎么办？”
虽说人生无常，可彼此间的变化，未免太狗血？“以后别跟着她啦，大晚上的，怪可怕的！”那瞬间，我像是被人猛地抽了一鞭子，恁恁地站在原地，不知道怎么应对，又不明白该说些什么话。事后，也不知自己曾为此落了多少眼泪？原本美好的事情，搞得这样复杂。我走出校园，我的皮肤蒸发了眼泪，眼泪像雾气那样模糊了我的眼睛，我什么都看不见，只觉得失去了活下去的希望。
虽说不是所以期许都会满足，没有实现反而因此遭受忧伤，总有点被欺骗了的感觉。我倔强而固执地否认，我那样的行为不是尾随，我只是远远跟在姑娘后面，我想和她说话，想看着她……她身上散发着百花的香气，我像蜜蜂跟着她飞，像蝴蝶跟着她起舞，可是，她心里压根就没有我的位置。
这让我痛苦，这让我忧伤，这让我活在水深火热当中。她享受着男孩的跟随，心里会有虚荣得到满足的愉悦。可我没有办法，我只痴痴跟着她，想要解释什么，却又不知道怎么解释。这样的行为被说成尾随，伤害了我，深深刺痛了我。
夜晚，夜凉如水，我踩着自己的影子回寝，我看见斑驳陆离的梧桐树，那个位置曾经……往事如汹涌的潮水，冲破胸中的堤坝，我告诉自己不要回忆，不要回忆，回忆只会让我痛苦。然而，回忆仿佛有自己的意识，偏要回忆。
我曾问她：“你是想读研，还是参加工作？”她回答我说：“我想出国！”人家要出国，我是什么？我算什么？想到这里，我的眼泪止不住外流。
明月与璀璨的繁星下，我泪眼婆娑，我的眼泪滚落到脸颊，滚落到肩膀，滚落到地面，滚落心爱姑娘的身边，仿佛在传递着爱情的信号。我愿意用我的所有来换取你对我的认可，我心爱的女郎，我牵挂着你想念着你，深爱着你！眼泪啊眼泪，你怎么这么不争气，你怎么像冰雹砸在路面扬起灰尘。
庄周做梦，梦见自己变成蝴蝶。梦醒，他不知道自己是蝴蝶做梦变成人，还是人做梦变成了蝴蝶。白云苍狗，沧海桑田，人生本就变幻无常。